网络中,我迷失了自己
那年我26岁，开始了我的QQ聊天生活。朋友多了起来，聊天的朋友中聊的久的几乎都有过或在经历着网恋，他们对我说你迟早也会经历一次的，我笑着说：不可能的，我有一个幸福的家，一个我深爱的老婆，她也一样爱我。而且给自己定下规矩，不和对方通姓名、电话，照片，而且从来不和一个省内的朋友聊，免得日后真的出了事情。那时候聊的随意聊的开心，都是姐妹兄弟，无话不谈。这一切直到有一天她的出现，就都变了。改变是由于她总是每天早上我上班一打开QQ，她就呆在那里，于是上午好长的一段时光就在和她聊天中悄悄的度过，我们一起分享快乐，感受着网络中的那份真实。这样的日子一直持续了一年多的时间，有一天她在网上说：我爱你。我的心一颤，笑着对她说，爱什么爱啊，这样不是挺好的嘛，我已是有家室的人，不值得你再爱。她任性地说：就爱你我什么也不想要，就是爱你。我心里很吃惊，我只是一直觉得很好，虽然有些青春冲动，但是从来没有往这里想。后来我发现我真的爱上她了，我开始内疚，我面对我的爱人的时候总是想起和她在一起聊天的情景，我开始自责，在半夜醒来望着在熟睡中的爱人，我的心有些疼，经过无数个难眠的夜晚，我对网上的她说，结束吧，我很痛苦，我不能同时爱两个人，我分不清网络和现实。
可是现在我发现我有见她一面的冲动，我对她说：见一面吧，聊了这么久，也许有一天总会分开的，在多年以后可以不后悔。她傻傻的对我说：你来找我吧，我想见你，我爱你。终于我有一个机会可以去她的城市，我告诉了她，她很高兴，我们约定了见面的地点，我如期的坐车去了她那里。
我们一起吃了饭，我忘着她充满柔情的眼神，对她说跟我走吧，多陪我一会，我们一起坐上了列车，到了我要去的城市。我们开了房，我包了一间房间，我们已经忘了所有的事情，我再也不去想我出来的目的，我们这一天哪也没去，就在住处呆着，感觉着对方，我开始触摸她的身体，她也回应着我，我们感觉着彼此，我感觉到了激情和冲动，我迷失了，我感觉她的身体颤抖，她的眼神让我无力拒绝，那一刻我感觉自己在犯罪，我说不出什么感觉，她紧咬着双唇，我们都出汗了感觉很热，我吻着她，对她说疼吗，她说不你动吧，我开始轻轻的抽动，只是想轻轻的慢点，后来我再也控制不住自己了，我很快就来了。我拥着她过了许久，我在一个人近乎绝望的感觉着痛苦。
第二天，我已经无法在呆下去了，我结束了我没有完成的事，我失魂落魄的回来了，那一刻我明白了什么叫孤独。好久没有她的消息，我一直在网上等她，终于有一天她又出现了，我们开始聊天，都不知道说什么好，我对她说对不起，她笑了笑，说你没有错，我想给你，你也不是我的第一个男人，你很好。我那一段的根本就没有心情可言，失落痛苦扭曲的交织着。
在以后的几次相约中，每次在分手的时候，互相说这是最后一次了，以后不再见面了，就让这一切成为回忆吧，可是每次相约都是一样的结果，后来我再也无法面对这两个女人，我成了一种痛苦，面对谁都是难言的苦，在和我老婆激情的时候，看着她幸福的感觉，我无法让自己快乐起来，还是熟悉的身体，还是熟悉的感觉，可是我无法让自己摆脱那内疚。我感觉我的身体不是自己的了，它在快乐着而我在痛苦我在自责，我感觉自己快要疯掉了，她又一次来了，我说，我自己不能结束这一切，和我一起去看她吧，虽然她还不知道你，可是你们迟早要面对的，让她决定我吧，毕竟我曾经对她说过我会爱她一生，对她一生好，她说好吧。我们一起回到了我的家，她还没有回来，我们就在家里等着，她说走吧，我不要看到她，我对不起她，就让我一直活在她不知道的地方吧，她坚持要走，我们离开了，在离开家的路边我们无助的站立着，不知道要去哪里，不知道什么是未来，她我的老婆过来了，我说这就是她，我叫了她的名字，她停住了，我对她说这是##，老婆微笑着对她说：你好。可能老婆这会还不知道这是谁，没来得及想这是谁。我对她们说回家吧，到家里我告诉你。
我们三个回到了家，老婆这时可能想到了，脸上露出一种不可思议的表情，老婆很理智，对我说：介绍一下吧。我现在已经痛的麻木：这是我的朋友。我们三个几乎同时流下了眼泪，对望着，我不想说我的心情了，我已经不知道是什么感觉，那一刻我感觉我对不起眼前的两个女人，老婆无声地落泪，我的心在痛。那天晚上，是老婆把她送到了旅馆住下，回来后，对着老婆，我无语。第二天，老婆去找她了，不知道跟她说了什么，她走了。然后老婆对我说，离婚吧。我哭了，我感觉自己很失败，作为一个男人，我对她的承诺哪去了。我哭着求她原谅，我知道我爱她，她也爱着我，给我一次机会，老婆不知道应该怎么做，后来我们去了我姑妈家，姑妈对这件事也是很生气，劝慰她，老婆一直在哭，我感觉很差，不知道应该做什么才让她原谅，只是觉得对不起她。后来，老婆还是宽容地原谅了我。我们回到了以前的日子。
这样的日子过了没多久，我们有了儿子，日子过得还算甜蜜。有孩子以后，老婆很忙，也很少陪我，这时我又重新回到了网络，或许是老婆太容易原谅我了吧，我又迷失了自己，在网络中疯狂地寻找不同的感觉，我认识了第二个网上朋友，我们谈感情，谈夫妻生活，我们在网上做爱，她也很需要男人，每次我只要要求，她就陪我，有时电话也做，在我出差四十多天的时间，我没想回家，虽然家中有妻儿，但我完全迷失了自己，我约她见面，她同意了，我到了她的家乡，并且给她买了个戒指，我不知道为什么给她买东西，我们在一起两天，不知道发生了多少次关系。要回家了，突然想起了第一个网友，我们现在还有联系，于是我给她打电话，她说你来吧，我就去了。我这人是不是无法救药了，我们也在一起疯狂了，是该回家了，路过一个城市，那里也有我的网友，我又去找她见面了，在一起一晚上没休止地做爱，不知道做了多少次，自己也记不清了，我彻底堕落了，终于回家了，过了没几天，老婆通过我的QQ聊天记录发现了所有真相，她简直被我气疯了，离家了，我一个人在家带着孩子，不知道该怎么办，给她写了封信，也没有回音。以下是我的信：
我对不起你,真的,这两天我也想了好多!
我做的事太过份了,我也不是孩子了,做出这么多让你无法接受的事,其实我也不敢想自己这是怎么了!你看我的聊天记录,可以整个的了解我,做过什么,我的感觉.我不是不在乎你的感受,真的,这两天我也很失落,我在想如果我失去你,孩子怎么办我怎么办,你说以前不该要孩子,不该原谅我,我觉得你说的也没错,但我们风风雨雨走到今天.也真的不容易,我们之间也不是没有快乐的感觉,只是我现在做了太对不起你的事,伤害了你,我也不知道自己是怎么了,其实我跟别人在一起也不快乐.我也感觉对不起你,我真的觉得很两难.
我不想说的太多,我现在真的很平静的和你说我的想法,我和她们都结束了,我以后也不想再在网络上跟别人纠缠不清了,老婆,你原谅我吧,真的,用不了太久的时间,咱们就能回到以前的状态,我真的很喜欢和你在一起的感觉,既然咱们一起走过这么久,你就是想离开我,也不用差这一点时间,这也许是你一生的幸福,我是真心说这话的.
其实我也不想现在这样的生活,这样有什么意思,其实你也别太相信我跟别人聊天说的话,我在外面无聊,只是打发时间而已,你说我的态度不好,认错态度,其实我已经能放下.
你也别折磨自己了,真的,老婆,因为我这样对不起你,而让你受折磨我真心疼你,我虽然对不起你,但我心里还是你的,我们在一起我不会再出轨了,我会给你咱们以前的幸福,我欠你的我都会给你,我也明白,如果我在这样下去,我不但会失去你,也会失去人生.老婆,咱们永远是最亲近的人,你也了解我,我也了解你,咱们一起认真的面对感觉行吗?
这两天我自己带着孩子,真的很辛苦,我明白你在家这几个月真的不容易,他需要你,晚上他总问你为什么不回来,我有时候眼泪就在眼眶里打转,可是当着他我不敢哭,孩子睡了,我睡不着就在想你在干什么,你肯定也睡不好,我想起抱着你甜蜜的感觉,老婆,咱们就别彼此折磨了,我真的恨自己,今天晚上你回家吧,我和孩子去接你,别在外面了.我想抱着你,让你在我怀里骂我打我,在我怀里哭,我能哄你能感觉你,你别丢下我和孩子.我真的爱你,唯一爱的人就是你!
老婆还是老婆，在别人的劝说下，在我的感人的语言下，回来了，默默地流泪。我感觉真的对不起老婆了，不知道应该怎么挽救我的过错。只想好好和她过日子。可没过了多久，我还是抵不过网络的强大引力，我又开始聊天了，和我以前的三个网友又联系了，老婆开始不相信我，经常翻我的聊天记录，从我的记录中，知道我又去见网友了，劝我为家庭，为孩子想想，我答应着，但我却离不开网络了，我也不知道自己是怎么回事了，堕落了，迷失了。 完全丧失了自己做人的原则，虽然老婆对我很好，我也把握不住自己了，依赖网络，迷恋网络，和以前的网友继续见面，和新网友说喜欢她们，喜欢和她们在一起的感觉，喜欢她们和我在一起快乐，我让女人因为而快乐，我不想让她们占有我，即便是老婆，只是想让她们感受我的快乐，我不知道自己属于谁了，也不知道自己对多少女人说过类似的话，只要别人有回应的，我就想和她们见面，去疯狂，完全迷失了自己。老婆发现了我的怪异，但她的话对我来说已经没什么作用了，我听着，答应着，但还是继续做我的事，我借钱给以前的网友，她发现了，问我也不承认，网友说她女儿的钱让她投到股市去了，和我借了5000元钱，我没考虑就借了，以为我们的感情经得起考验，但我好象错了，在我老婆发现后，她不还钱了，还让我对老婆说这钱还了，我听她的话，老婆从我闪烁的目光中知道了真相，告诉我远离她，她的目的不单纯，从开始借钱的那天起就没打算还，我不相信，以为她不会这样骗我。我让老婆伤心，她把我网友的手机和QQ号发到了网上，我害怕了，求她删了，她说给我们机会，删了。但我的心在哪里，还是回不到家里，我应该怎么办？我该选择什么？谁能告诉我？我还在网络中迷失着自我。 字好多 抢了SF慢慢看
我什么时候才能拿到新手卡
我想拿预言新手卡。不知道什么样才能拿到。。 路过 顶一个。 应该不是LZ写的吧 这种事。。
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