___-你爱或不爱，与我无关。
文/ e.ven花生转载
[ 始。]
外出公干回家，累的全身骨头散架，脑细胞全数使用透支。晃晃悠悠的爬上公寓，打开门，迎接我的是一个香艳的18禁场面。貌似正上演到高潮，于是即便那个伏在女人身上的男人察觉到了我，他还是停止不下来动作。整个空间都是喘息声，淫叫声。
我撑着眼皮，踹飞鞋子便直线往卧室走去。在经过客厅的沙发上的男女时，目不斜视毫无兴趣的走过去。
床，我要床。我可爱的睡眠，我来了。
进了房间，甩上门，扔了包包，整个人非常不雅的呈大字型往床上扑去。我抱住枕头，非常满足的蹭了蹭。沾到床才一秒，便沉沉睡去。
我是被饿醒的。确切的说，应该是被食物的香味诱惑醒的。
我睡眼惺忪的起床，游魂般的游到厨房。听见那个男人浑厚的声线：可以吃饭了。我很乖巧的“嗯”了声，走到餐桌上坐下，开始开动。男人吃的有点不安稳，犹豫许久，还是开口。如果我说，昨天是那个女人给我下了药，妳能原谅我么?
我顿了一下动作，抬头望住他，这个名为我男朋友的男人，我笑起来，“谢谢。谢谢你多少有些在乎我，还会牺牲脑细胞编理由哄我。但你自己也知道，你不是一个会犯这种错误的人。”
男人说，妳根本不爱我，对么。
我点头，对。连喜欢都没有，谈什么爱不爱呢。
男人笑了，也许所有爱上妳的人都是傻子。
我也笑了，但你不是。若你爱我，你又怎么会在我的家里、我的沙发上、跟另一个女人肆无忌惮的亲热。不过还是谢了，你给我留了床。谢谢你记得我说过的话，‘别碰我的床’。
男人笑的更大声了。繁凉，妳什么都好，就是不适合做女朋友。也许妳该温柔一点，懂得适时的软弱一下，讲话别那么直白，让妳的男伴有点面子和表现的机会。
我哈哈笑起来，这句话很多人说过，从我很小的时候就开始说起。功效么……，我比比自己，你也看到了。
我很英雄气概的耸着肩，可我忘记了，英雄不是被奸人所害，就是死于非命的。
他张大嘴哈哈哈，我张的更大嘴的哇哈哈哈。
至此，本人跟我的第八任男友，简易俊，和平分手，场面温馨。
[ 壹。]
寂寞满天，温暖不在，我，只是跟很多人一样，爱上爱而已。
于是纵身跳进深渊，也并不是无怨无悔的，只不过是一边后悔，一边跟不一样名字、不一样长相、不一样身高的男人又开始重复又重复一样的过程而已。
我并不是一个多有魅力的女人。从小到大皆如此。
魅力这种事，不是你的脸蛋过得去就叫魅力。而是你周身散发开的磁场，有没有电力，电力够不够大。我老妈怀我的时候貌似太过注重IQ和能力，我电力完全的没有，甚至在往负的发展。
偶尔，也有一些无知男人会被自己的外表所迷惑。
看我乌发，素颜，一对酒窝。白T恤牛仔裤帆鞋。做的又是风景摄影师。无不羡慕的说，繁小姐活的真写意，天天面对花花草草，蓝天白云，想必一定性格出尘。
我笑的和蔼可亲，出尘，出尘。出屁个尘，我在心里狠狠啐道，想我，辛辛苦苦为了那一点小钱东赶西跑，坐车坐的颠簸呕吐、头晕目眩，经常把旅馆当家、家当旅馆，结果居然成为别人眼里的写意。我笑，人总是把他人的生活想象的很美好，为此蒙蔽住他本身的幸福，于是你不知足，我不知足，他不知足。
都不知足。
说到底，也许，只是我们太贪心。
简易俊，跟其他无知男人不同，他是唯一一个看到了深一层的我、捕捉到了我微露的危险气息还走近的人。属于那种喜欢玩征服的沙猪类男人。会跟他在一起也许是因为半年前的那次感冒，他奔前跑后的买药煮粥照顾我，那刻，我看着他额头有汗，自己真的是有那么一点点感动的，感动的以为我有那么一点点喜欢他。
可直到我亲眼目睹他跟另一个女人亲热，我心里毫无波澜时，我非常明晰的知道，我不爱他，也不曾喜欢过他。也就因为不喜欢，才可以如此的不在意，不在乎，仿佛只是在看一个把A片搬到现实来的真人的激情秀。
经历过如此多段的感情，等，被等，搭讪，被追。怎么好像还是不懂得喜欢人。
有很多时候开着车漫无目的的在城市游荡，就那么听着听着音乐，总在不知不觉的时候把灵魂迷失了进去，好像什么都没想，又好像想了很多很多。等回过神，才发现不知何时自己踩下油门的脚那样的用力，用力到类似飙车的速度在城市边缘穿梭。
我有时候很不明白自己。单身时，为寂寞而哭，身边有人时，为了那不归属自己的感情而哭。结局，一样都是哭。
我问自己，究竟想如何呢？
也许，只能这样的在单身、恋爱、单身、恋爱的循环圈圈里一直轮回下去。
因为贪恋温暖，因为迷惘答案，所以，没有选择。
然后我摇摇头，拉高嘴角，笑话自己。
一直都是如此。从很久以前起。
很久是多久呢，也就是从自己无法记忆起何年何月的那天起吧。
[ 贰。]
每个人的观点个性各不相同，于是审美观也不相同。
有的人眼里的帅哥就是非主流那型，有的人眼里的帅哥是大块头肌肉男，有的人眼里的帅哥是眼神温柔的王子，而在我眼里，帅哥应该是没有任何人工点缀的人类最初始的模样，而不是靠什么鸟窝发型，染发，或者很繁华很昂贵的衣服衬托出来的人偶。
我眼中的帅哥吖，应该就是有精神的短发、干净俊朗的五官、宽厚的肩膀、简单的地摊T恤、剪裁简单的裤子，很随意的拖双人字拖的高大男人。于是当这样的男人真实的闯进我的镜头里，我很花痴的举着相机呆在原地。
那是一个气质很阳光的男子。夕阳的余晖照在他身上，在他的背上张开了一双金色翅膀。
我正立在表面凹凸不平的大石头上，拍摄着映亮了整个海岸的夕阳，那好不容易找到的重心，因为这个突来的男人而消失掉。于是，我当着帅哥的面，非常、非常糗的，跌了个狗吃屎，吃了一嘴的沙子。
我抬起脸，奋力的‘呸’了几声。同时，非常爽朗的笑声传了过来，那笑声由远变近。那人在我面前蹲下，歪着头，暖洋洋的声音飘来，挠的耳朵痒痒的。他笑问，妳是花痴么?
我想了想我刚才的行为，如果再流一缸子口水、喷个几米鼻血，那简直就堪称花痴的典范了。于是我非常诚实的点头，我是吖。
他愣了一下，然后笑的更灿烂了，真没见过这么诚实的花痴。
我从沙地里爬起来，拍了拍身上的沙粒，非常浅淡的说道，“那你今天见识到了。”
我伸手捡起飞出几步远的苹果MP3，转身就打算走。他却忽然喊起来，喂，现在不该是花痴奔过来问电话的么？
我扯了扯嘴角，似笑非笑。不好意思吖，我不是专业花痴昂，不过是很偶尔的客串一下而已。拜了。我很潇洒的背对他挥了挥手。
花痴还有客串的？男人忍俊不禁，大声的笑起来。
那个气质纯白的女子，踩着节奏的沿着海岸走出去很远，她脱掉了鞋子，赤脚踩在沙滩上，旁若无人的、自得其乐的玩闹着。
身边，没有人迹。但有海水的声音，有海风的轻抚，有夕阳的温暖，有沙粒的舞动。
她觉得，足够。此刻那双澄净的眼眸里，开出了一朵朵的幸福花色。
她不知道，这样的姿态，正倒影在不远处海边旅馆的某个房间的望远镜里，以及那厚厚的镜片后面，那双欣喜的男子黑眸，闪动着光亮。
[ 叁。]
一直到最后一丝光亮退去，我才恋恋不舍的离开海滩，回到了旅馆。
玩的有些筋疲力尽，脚步有些沉了。推开了房门，看见那个身穿名牌衬衣休闲裤的死人正非常优美的靠坐在沙发上，很投入很享受的看着电视。他的那种表情，让我无需猜测便知道他看的是什么节目——A片，男男版。
对，风逸涂是个gay。也是我可亲可爱的闺密。
他是一个对女人非常毒舌的男人，对男人的肉体跟古希腊的风俗一样，是非常非常的迷恋。
我第一次看到他，便知道了大半的帅哥都死哪里去了——都投入到同性恋的伟大事业去了。我那时指着他非常愤恨的说，“哦，哦，哦！就是你就是你。赔我帅哥来。”那时我们两家公司的头正在客套的微笑握手，正准备进会议室谈合作事宜，我却忽然做出这么个惊人之举。
周围鸦雀无声，却很一致的向我投来白眼无数，以及，上司的咳嗽警告。我窘了几秒，就几秒，然后就又屁颠屁颠的跟着上司屁股后面去开会。
事后，风逸涂在公司门口堵住我，非常佩服的朝我竖起了大拇指。
然后我们两人的命运便纠结在了一起。
我直接经过他拿了换洗衣服走到浴室，关门前我说：喂，我好累，就不下去吃饭了，你帮我叫送餐服务吧。
那只巨大的白色身影倏地扑来，双臂一伸，大手撑住浴室门，非常哀怨的看着我：不是吧？我就是为了等妳一起吃饭才一直在房里的说，不然我早就下去餐厅找我的春天了。妳现在跟我说妳要叫送餐服务？？？？啊，啊，啊。妳对得起我么？妳对得起我的春天么？
我的嘴角在抽搐……但却什么也不能说他。想他当初是个挺正常一青年，都是我吖，被我熏染的成了这幅模样。我挫败的说，我去……，我跟你去……，我帮你找你的春天。讲到后来我咬牙切齿，劳资就算全身骨头断了也陪你去！我砸上门。
门外那只还有意见，洗快点，我饿了。
我脚下一滑，幸好眼明手快的扶住了墙壁。靠，你饿是吧？等下我非要把盘子都塞你嘴里去！
往餐厅走了一半，风逸涂碰到他的第N个春天了，于是赶我先去餐厅，他随后到。我那个鄙视，直接在心里猛比中指。
餐厅的人不多，也许是过了用餐时间的关系。
我选了个能看见海景的位置，点了几个海鲜，便望向窗外，看那满天眨眼的星星。我跟着眨眨眼，感觉到了一瞬间的落寞。
有很多记忆争先恐后的涌出来，无关他人，只有自己。笑的，哭的，沉默的，都是自己。就因为那些过往的片段只是我的独角戏，没有男主角，也没有一个配角。所以，那落寞那样的彻底。
餐厅里播放着不知名的英文歌曲，缓慢的，动人的，沁心沁骨。有一种从血液里涌出的冰凉感，逐渐的包覆住四肢百骸，我微微的颤抖。
嗨，我能坐下么？突兀的男声将我拉回现实，那暖洋洋的声线有些些的熟悉感，我转过头，是他。那个傍晚在海滩见到过的男人。他换了衣服，铁灰色皱感T恤，旧牛仔裤，依旧是那样的随意简便。只是眼神晶亮。
我才张了张嘴，那只带着独有的阳光体香的巨大白影，神出鬼没的出现在了我身旁，还非常亲昵的圈住了我的脖子。亲爱的，怎么没帮我点菜？
我故意的掐他大腿，嗔道，谁叫你不陪我一起下来的？
平时也会这样跟风逸涂闹在一起，但此刻，却是刻意。刻意的抹杀掉那男子眼里的光彩，刻意的抹杀掉想开口跟他解释我跟风逸涂没有关系的冲动，刻意的抹杀掉在他say“Sorry，打扰了。”失望转身后自己内心的后悔，刻意的抹杀掉那样在意一个陌生男子的感觉。
那些感觉太过陌生，于是本能的去毁灭。
[ 肆。]
晚上，我靠在旅馆前的木围栏上仰望。
周围很安静。
这里，没有城市的喧哗，没有人与人之间的暗涌。只有大自然的呼吸。
很澄净。很安逸。
我闭起眼，轻轻的呼吸，努力将自己融如到里面去。
忽然有‘踏踏踏’的疾跑声，踩在那厚实的木地板上，震动了脚下。也彻底打破这安谧。
我有些微恼，转过头，看见那张满脸焦急的俊颜，熟悉且陌生。他喘的厉害，其中惊吓多过疲累。妳，妳……，我看到妳男朋友在走廊跟一个男人接吻！
我盯着你的眼看，里面是满满的担忧。于是我知道，你不是要破坏什么，你只是单纯的在担心我。所以我在心里对你说，谢谢你。也许被你看到，是某种注定把。
我点点头：风逸涂本来就是GAY，他如果跟女人接吻那才叫劲爆新闻。
你的眼瞪得很大，什么？Gay？他不是你男朋友么？
我很恶劣的笑起来，他是我‘姐妹’。
你的眼睛瞪得更大了。
须臾，你才缓和过来，脸色回复到平常的样子。你看着我，有些不好意思的笑起来。
咦？那是什么？
我朝着你的视线看去，看到我左手边的蓝色瓶子，哦，酒吖。戒了很久的酒。我在心里补上一句。
你忽然一本正经的皱起眉，对我说，女孩子喝酒不是好事。
我问你为什么关心我。你说，因为妳有一个脆弱的灵魂。很多人都不知道，坚强有一个别名，叫脆弱。
坚强的别名，脆弱？哈，好矛盾的话。但却那么准确的，异常适用于矛盾的我。
我看了他一眼，深深的看了他一眼。
我望着他出神。
这样一个男人。有孩子气的笑脸，有单纯的心思，有专注的眼神，流露出对自己的爱恋。能看穿一层层包裹起来的自己。二十多年搁置心中的那个想象、那个人，在这个夏末变为真实，而他就站在你眼前。你如何能不爱上他，如何能逃开他的蛊惑。
那个晚上，我们交换了姓名，交换了电话e-mail。我知道了他叫尹宫希，归属白领一族。单身，没有女友。
那之后，总能经常不期而遇。旅馆就那么大，海就那么一个，想不遇到很困难。何况，是那样明显的左顾右盼，仿佛张开的蜘蛛网，他只要出现，我便没有错过的道理。
[ 伍。]
一星期，相处不过只有一星期的时间。
那身影却已深刻到无时无刻的不往我脑海里闯。工作时，休息时，吃饭时，连睡梦中都是。
直到文字交谈、语音说话、和视频对视都已无法满足我的时候，我不顾一切的辞了工作，退了房子，收拾了几样简单的行李便往他的城市赶去。
如此疯狂，如此傻，一点都不像平时的自己。一点都不像是自己会做的出来的事情。
若是以前，我是对这样的女人深感可怜的。抛下工作、抛下一切的去找一个男人，而妳不知道妳如此这般付出的结果，究竟是happy ending还是悲剧收场，没有任何的保证。犹如飞蛾扑火。
可我现今就是那只傻飞蛾。原来，无论你在局外可以多理智，你一旦踏进了这个圈内，所有道理，即便你都知道，而你也是知道的，控制权却已不在你的手里。
我站在他的公寓门口，脸上的那一些疲倦被兴奋的笑容和闪亮的眼神遮掩的干干净净。
从包包里掏出手机，按下1号快捷键，等待电话接通的时候，我在想象，想象他会用怎样惊讶的表情来迎接我。也许是一双眼瞪圆，微张嘴，一副傻乎乎的模样把。想象到这的时候，我忍不住笑开了。
须臾，电话接通，那头传来含笑的声音。“喂。”
“笑的真像只偷着了腥的猫，怎么，有什么好事？”我不疾不徐的靠在墙上，嘴角上翘。
“妳猜猜我现在在哪？”
难道出去了？我笑容停了一下。“在哪？”
“我在妳家门口哦。从今日起我无家可归了，指望妳收留哦。”狠赖皮。
我僵了一下。久久的，我心情很好的眯起眼，朗声笑起来，“看来飞蛾不只我一只呢。”我知道你听不懂这句话，但这句话，本来就不是说给你听的，是说给我自己听的，用来告诉自己，原来不只我，不顾一切。
那种感觉是无法形容的。
你明明知道自己的这个决定是一件非常非常蠢的行为，可偏偏有人跟你蠢到一起去了。那感觉，好像比快乐多一点，比幸福更动容些。
“什么飞蛾？”
“没什么呢，只是那么巧，我也在你家门口呢。你说，现在该怎么办呢？”该是烦恼的句子，我却一脸轻松、笑靥如花。
我们，原本一个在北，一个在南。
而现在，我们在北和南中间的一个城市，住一间房子，空气里有你的温度，而我抬眼就能看见你。幸福的定义太多太多，对我而言，现在这样，就是一个很大很大的幸福。触手可及、看的见闻的到的幸福。
可是你也知道，上帝一向是不允许有人太过幸福的。我们也不例外。
于是在那一天，刚好我生日的那天，我们正在准备大餐，两个人挤在一个小小的厨房，还没开煮材料就少了一半。一些是中途就进了我们的肚子，还有一些是用来打闹而砸坏了。我正想说这样下去可不行，伸手就要阻止你朝西红柿伸出的魔爪，结果我不小心踩到地上的材料尸体，狠理所应当的被你接住，被你锁在怀里，深情注视。
我深呼吸两口，避开你的魅惑，好不容易坚守住立场。还我食材。你看都被你吃掉了，我要用盘子做菜吖？
你的头低下来，低着我的额，哦，妳没份？
我，我我我。我了半天，终于被我死咬住一点，你人比我大只，吃的比我多。
你笑倒。这也算？
我哼哼，当然算。
我将这些深埋的天真、调皮、孩子气、毫无保留的赤裸在你面前。这不是好事。因为如此般，一旦受伤便是无路可退的。
打闹间，有门铃声响起，我推你去开门，一路喊着，开门开门开门。你打开门看清来人的瞬间，身体僵了一下，这点我可以狠清楚的由我搁置在你背后的双手感觉到。于是我好奇的探出头，看见一个非常美丽非常娇柔的女子。
我的眼睛亮了一下，差点忍不住吹了口哨。
诗雅，怎么是妳？
诗雅？美女果然连名字都好美女哦。我暗叹。
我可以进去坐么？
挖，连声音都好动听哦。我继续暗叹。
我们移驾到客厅，才刚入座，一直观察着我的美女便单刀直入的说，“我知道他狠爱妳，为了妳，把一切的一切都放弃了。可是，他必须回到我身边，因为，我怀了他的孩子。已经三个多月了。”
我沉默着，尹同学却喊了起来，“不可能！我们以前在一起的时候一直有做防护措施，妳没理由……”
“抱歉，尹，我偷偷戳破了保险套。”
旁边的尹同学无力了也无语了，仿佛还无法相信无法接受。而我依旧沉默着，只是淡淡的看了眼她微微隆起的肚子，不仔细看都还看不太出来的肚子。从他们的对话里，听的出他们是前男女朋友的关系。
我想这是一个聪明的女子，她在等，等孩子长大到不能打胎为止，才来出现在我们面前。一切，都很有计划。
若这是换在电视剧里，我是不是应该骂她几句‘有心计’‘恶毒’，起码，最少也该露出点受伤的眼神把？可我没有，我笑了。要说谁是第三者，太难。而且，不管谁是第三者，都没有区别了，我已经输了，输在了那个还未出生的婴儿手里。
感情，两个人就已经很不容易，它经不起三个人的折腾。
感情从来只是两个人的事情，于是多余的那个，便没有存在的必要了。而我，很不幸，是这场感情里多出来的那一个，于是，我拿了包包，坐上了回去我原本的地方的巴士。没有回过头。
离开前，我对他们说，祝你们比我不幸福一点。就一点。
若比我幸福，我的剩余生命将多难堪。
[ 陆。]
风逸涂来车站接我。我离开的这几个星期，一直是保持着电话联系。他每次打过来都要坚持问我过的好不好，我说很好吖很好吖。
他看到我，声音有些阴沉，这就是妳说的很好？
我没回答，他便也没在说话。只是一脸风雨欲来的驾着车，往他家驶去。
我坐在他家沙发上，木然的接过他给我拿来的罐装可乐，有些发傻。
他蹲在我面前，望着我，又问了一次，这就是妳说的很好？
我扯动嘴角，一次又一次，很多次后，才将嘴角扯成笑弧的角度。然后，在我还来不及开口说‘是’的时候，很多冰冷的液体一行一行的划过脸庞，争先恐后的落下。出卖了我的不在乎，撕裂了我最后的一丝逞强。
理智到了现在，撑到了现在，貌似，一切都到了顶点了。
那曾经是我的男人。我至爱的男人。可如今，我亲眼见证他站在了另外一个女人身边，做了她肚子里孩子的父亲。纵然他心里不多乐意，可那又如何，那之前，我们谁也没有等谁。我游移于一个一个男人间，想找见对的那个他。而他，也是等不及我，跟另一个女人在了一起，意外的，孕育了一个生命。
于是，我们，只能如此而已。于是，你爱或不爱，已与我无关。
忽然的痛起来，痛的额头一阵刺痛。刺痛所有神经。
以为不曾在意。但原来，那悲伤那样巨大，巨大到我没有发现，巨大到一旦来临，我便无法抵挡，只能被尽数吞噬。
所有踏入爱情里的人都是傻子。只要你先爱上谁，你便是他的傀儡。
风逸涂张开手抱住我，很紧很紧。他轻声问我，不恨她吗？
我缩在他怀里，贪婪的吸取着他的体温。我说，不恨。一个傻到毫无办法、不惜用孩子来留住一个男人的女人，我如何去恨？恨她的傻吗？
他的手臂更紧了紧，“果然，那个说法是对的——有酒窝的女子都很单纯，单纯到了傻的程度。妳个傻瓜啊，妳个大傻瓜，傻瓜……”
我有些错愕的从他怀里扬起头，视线锁住他。他刚刚的语气里，竟然有难以掩盖的心疼，明显到被我听到了。
“别这么看我……”
我看见他喉结艰难的滚动了一下，然后就被他疯狂的吻住。那样炙热的感情直面涌来，我根本毫无抵抗之力。更何况，是在我这样需要温暖的时候。于是他吻我，我便回吻他，他解我衣服口子，我也伸手帮他解。……
我们躺在床上，他的大手搁置在我腰间，我还在恍然，还在懊恼，我怎么会跟风逸涂上床了呢？他一直是gay，所以，我肯定是他的第一个女人。只是gay还有可能变回正常性取向的么？没听说过。
他忽然把脸埋在我背后，我轻颤了一下，听他有些无奈的说，凉，妳让我变得对男人提不起兴趣了，妳知道么？
那次去海边旅行，我跟那个男人接吻的时候竟然会觉得恶心，我那时就知道自己不对劲了。可我不知道哪里不对劲。我不知道自己怎么了。后来看见妳第一次如此爱一个男人，而他也爱你，我是为你高兴的，可是，总感觉心里酸酸的。而且时间越久，就越是难受，好像酸毒融进了每一个细胞一样。很疼。
凉，妳其实是一个很容易让人爱上的女子。妳比任何人都要直率，妳比谁都脆弱，妳的心地比任何人都要美好、单纯。其实只要是深知妳的，了解你的，认识妳久的人，都会受妳吸引。呵呵，连我也不例外。……
凉，对不起，我想我很卑劣，在妳最脆弱的时候趁虚而入。可是，我真的很爱妳，很爱妳，爱到明知道妳不爱我、不喜欢我，也想要陪在妳身边。一直一直。……
他的声音变得痛苦，手臂不自觉的用力，圈的我有些疼。
那天，我没有给他答案。我给不了答案。
太多事情太多情感一次性的而来，太过混乱，我已经精疲力竭。
[ 终。]
风逸涂帮我介绍了一份新的摄影工作。我也重新找到了住处。我不想在还没有答案的时候，就随便的缩近距离，暧昧不清。
他是知道的，虽然笑容有些苦涩，却也是点了头。
跟以前一样，他每个周末都会来找我，看两人当天的心情决定到底是要出游、还是去餐厅大吃一顿、还是去看电影、还是就那么缩在家里，有一搭没一搭的瞎聊，发霉。
老是一样的生活状态总会让人感觉时间飞逝。也习惯某种生活状态。
就好比我现在无法想象如果没有风逸涂，我的生活该如何持续下去。这就是习惯，习惯成一种依赖。
我已经很久没有想起过尹宫希了，等我再次想到他的时候，已经是一年多以后了。我想，他们两人生的小孩一定是非常非常漂亮的。我站在客厅的落地窗前，看街道人潮汹涌，回忆往事。
在想什么？忽然被一双有力的大手从背后抱住，熟悉的阳光味道的体香，是风逸涂下班回来了。
我双手覆上他的，今天这么早？
他笑嘻嘻的，当然吖，今天是我们结婚一个月纪念日额。老婆至上，老板公文全踹一边。
我失笑，结婚一个月纪念日？有这样的纪念日么？
他把头搁置在我的肩上，很臭屁的说，有吖，当然有吖，八月六号，结婚一月纪念日，由风大帅哥创建。
那是不是还有两月、三月结婚纪念日？
嘿嘿，知我者老婆也。
风逸涂很喜欢喊我老婆。他说，老婆是个多好的称呼吖，证明我是他的，他也是我的，而且只能是他一个人叫的。而我从来只喊他男人。这是不浪漫女人的浪漫。老公亲爱的哈尼什么的，对我来说太强人所难，死都叫不出口的。
不过没关系。他懂得，我也懂得。那便足够。
男人。
恩？
我爱你。
哦。……什么？？？
我，爱，你。
“老婆……”，他‘呜呜呜’的哭倒在我身上，“我太感动了。”
我翻着白眼，你是小孩子吖？
那厮继续‘呜呜呜’，人家就是感动嘛，呜呜呜……
好吧，你感动把。
其实爱情就像坐车。
他爱妳，那就像轿车。妳想开就开，想开去哪就开去哪。是随时随地，随妳所愿的。
妳爱他，那就像巴士。妳要迁就巴士的时间，不然，你就会错过这一班。而下一班，即便终点相同，也不再是那个他了。
全文完。
、 我汗、 我本来就不念书了
只是在学厨师、 一天隔一天的上课、 报告月大人：
“俺才没那胆量屠版咧.....”、
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