没有一个是天使。
回头看那引起短暂出现在我生命里的人，我近乎狂热的与他们投入一场又一场的爱恋，可惜谁都被我的表面所欺骗。我内心慢热甚至有些许冷漠，真正能走进我心底的人我几乎要花大把时间在一些莫明其妙的日子才反应过来，那时无论我表面如何，这个人都扎进了我的心底被我一直爱着。永远挥之不去。 那些匆匆闯进我生活里的男男女女，他们的爱来得太猛烈让我很失措，他们消失得也很迅速，几乎都未超过一个年头。我也习惯了彼此之间这样暂时取暖的模式，因为寂寞而彼此疯狂一阵，找到更好的人再离开。偶尔我也会靠在墙边无力的想，也许我的感情统统只能细水长流的慢慢来。这样，我才晓得原来是真的没有一个是天使，尽管我付出的都是真心实意。其实，我最爱的，大概还是我自己。 我十六岁那年收了两个徒弟，其实也不过是占称呼上的便宜，或者为自己找点称谓上的快感。确立做你的师傅是九月还是十月的事呢？我已记不太清楚，可是至当初到后来近三年的时间，我们之间几乎没有一点互动。可是，我却一直对你有难以言说的信任。于是在你大一的时候我们相遇，你大三的时候我们才开始有良性的互动，至今也不过才一年多一点的交流。有时我在想，若不是因为你，我可能一辈子都意识不到我其实是慢热到近乎变态的人。我从来没有跟你讲有一天我会去写你和我之间的零零总总，我也是在某一天我突然因为你想去认真的查查山东的地图时回过神来，原来你早就走进了我的心里。尽管我有点心不甘情不愿的发现这件事。我本来一点都不想告诉你，太矫情太肉麻了。可是，我要怎么否决这样的事实呢？难道还要自我安慰那些每天拿到手机不甩任何人却还要把所感所想喜怒哀乐编辑成句发给你，只是生活太无聊？难道每次一肚子的话谁也不想理还要冲到电脑面前等你，只是为了找个倾诉的对象？难道这些都是因为习惯？靠！我败给你了，你怎么让我在你面前毫无掩饰与伪装的？甚至让我能从那些阴影里迅速走出来，而你几乎什么都没做，只是让我晓得你可以任何时候与我分享那些我想隐藏的事实。 其实我一直都晓得，这么我年你是认真看我文字最多的那个人。我们都是因为太自我而寂寞的人。总是想表达更多，却又时常怕说出口一切就都回不到过去。也许，我是中了你的毒，其实你也只是比较喜欢我，可我压根就不知道你是什么时候走进我的世界，还大喇喇的占了个位置。尤其是这些日子，我老觉得我手机里的号码就留三个人的就可以了，那三个人里有一个就是你。天，这太可怕了。你什么时候攻城略地的冲进我的城堡的？你丫的，一定是装着一副不经意的样子然后狠狠的击中我的生命，你一定是故意的。你还一脸的无辜，你还一脸的无知，想想你无害的傻笑我的心就暖了起来。哼，你就装傻吧，谁让我喜欢呢？ 你唱Beyond的歌，咬字不清。我却爱拿它当稳定剂。 [size=+0][size=+0] 你一定没学过粤语，每次我听你录的《喜欢你》听起来都像“欺负你”。你像小猫般的呓语总让我边走边笑，原来傻笑也会传染人，我是被你传染的，你得负责。这些年，我录歌给肆，给猪猪，无数次清唱。唱歌给我的，却只有你。我说不出我心底那种听它的感受，我甚至大概连谢谢都没有对你说过。可是我天天都会温习，在公车上，在大马路上，在家里，在一切我可以听的时候。我一向挑剔的耳朵忘记了陈绮贞，忘记了陶喆，忘记了林海的轻音乐，忘记了凯尔特女人的天籁之间，忘记了谭盾和马友友，忘记了艾薇儿的朋克，忘记了所有我曾爱过的声音。只有你的声音。只有你不标准的粤语，只有你的吐字不清，只有你偶尔的破音，只有你忘情的哼哼，只有你猫一般的低鸣。尽管我知道，那只是首你随便录的歌。可我还就傻傻的边听“欺负你”边笑得像个白痴。 世界那么大，若不是当年我在感怀跟肆言语上的冲突，我在想我肯定就错过了你。也许我现在就不会像个白痴般天天听你的咬字不清楚的歌，然后白痴的傻傻咧开嘴白目的笑。仿佛世界唯一的乐趣就是听你说“欺负你”。呃。我开始要怀疑，我是怎么被你弄得神智不清。 我想我在你眼里是不是有三个样子？一个是戴厚厚眼镜抱着重重的辞典，一副老学究的样子。一个是风风火火大大咧咧，一副豪放女的样子。一个是悲情苦命，一别深闺怨妇的样子。哈哈，我从来都不晓得你眼里的我是什么样子的，我只是在慢慢的和你熟知，你不是最了解我的人，可你却是我最没有保留的人。 每当我稳定不下情绪的时候，我都习惯一个人扛着，我说不清我扛下了多少悲剧，我小小的身体偶尔也会累，会想找个角落稍作休息。我交付了真心，通常都被踩在脚下得到的不止没有回应，更多的是伤害与羞辱。于是，偶尔我情绪失常，但也伪装到没有人察觉。我做人，太失败了。我没有跟你讲，这些日子，我度日如年，那些潮起潮落，天阴天晴对我来说都如漫长的几世纪。有些碎屑的事不断的凌迟我受伤的心，我有些无法负荷。于是，我想带着悲伤消失，自己舔试那晦暗化浓的伤口。你的歌显然已成了我的稳定剂，反反复复提醒我不是孤苦无依。
我们都只是彼此生命里的过客，我却无法自拔的让自己在这一刻，幻想沉溺。 险巇曲折的人生总是摆脱不了一场又一场的相聚别离。我从来都不否定，你将来会有自己的人生，那个未来将与我失去跟你最后的关联。可是，你一定要记得你曾答应过我的，以后我们哪怕再无法联系也会在你偶尔想起我的一些片段时告诉我你想我。我在那时眼泪一定会决堤。 那时的我或者已鬻文维生，还是如现在般保留如棉质般的洁净气息。或者已为人母，每天为持家而日夜操劳。又或者成为一个满是铜臭唯利是图的商人。可是我想无论我变成怎样，我在你的面前还是那个真诚没有保留的小女生。也许，我还是会跟你像个白痴一样傻笑。只是，请你不要放弃我，不要从我的生命里消失。那个橙子，我已把她赶出我的世界再也没有留恋，可是我怕有一天你们谁再这样毁一个我的五年，最后我就真的只剩下一具冷冰冰的行尸走肉般的躯体。我害怕那样的自己，眼神空洞，冷漠无情甚至失去灵魂，我再也输不起任何一段感情。再也输不起。哪怕我晓得我有全力以赴，可是那颗心是否再承受得起任何一点伤痛打击，我很无力。 敏敏，记得我曾跟你说过：『有些世界你进不去，有些世界你出不来。有时，我们最害怕的是自己那日渐强大却满是弱点的内心，怕一个不小心最脆弱的一面就被暴露出来，然后被猛烈的攻击。』其实，我一直都在想，我是否一直在意的是伤口本身，而非是谁或什么事制造出来的伤。哪怕我没有表露，可它总是会疼痛的，所以我的隐忍也不过是一种变相的自欺欺人。而你呢？你明白吗？ 我在成都等着你来看我穿婚纱或者只是来放松一下疲惫的心，因为这么久以为我的心因你而沉溺。要不，你等着我去，带我去看海吧。带我去看你的小文竹和玉米地，我们找个满是向日葵或是曼陀罗的地方，肩并肩一起细数这匆匆的年华给我们留下多少快乐或悲伤的记忆。然后，手牵着手看日落西方有没有美丽的霞光。那，也一定很美丽。 而这所有的文字，都给你，写给我们四年的感情和回忆。未来的路，要笑着幸福走下去 | 
发表于 2008-7-29 23:10:38