疯狂笑话

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1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 q0pSPmdkYSk1T6o^ 　　2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ e8KbKh5TeQhY\Y0YN 　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 5WmEdoMYg6cPI7iaT 　　-__-!!!! hG[BaTsCgjIkLbQhZ 　　3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ GNY3iYqcK5W8MDYJ 　　4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ^[aHH_1I35JYABo\L 　　——外文书店-__-！ ^IO_]7t^的HEqll[QB 　　5我有次去买羊肉串 DeTUL`c0nKY8BjOtl 　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” ，OKp8。qJ4n3]38H 　　老板蒙了“几根？” 61JjSCfmfGj6M\的m 　　我又伸出3个手指说“4根”…… Z3Z14mJPmCTU1`]Af 　　6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：‘周总理……‘ UUAmrVF\6YnnlNUj2 　　7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 JsFVqgQ4beAK9i9r。 　　8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 dRCThCQr_JVGsre\ 　　9某日在米线店吃饭上得很慢很饿 JSkshYRh2T6kHV3 　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 44\LtHoP_KFsgoil， 　　结果说成:‘老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!‘ 9_i16U的goCS8][fW 　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 5[3cfd3Rr9_l77PP 　　10爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 6G]d，mOVRefI]e]J 　　11高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… j]]fq[2dDSg48Qj 　　全场笑晕 5，的\XjN8Ofmi`UaaU 　　12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 dc_JD]n4jYgLaa1R9 　　13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” `oBflMbCC1\KJZ[BA 　　14没有金箍棒就别揽瓷器活 4m。]l^pHSJjf的。H，3 　　15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” dinJ\P8fpak85GZ81 　　16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” jS4，_S6Qg3L7^XWi 　　17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ Al2N`Ps_FQbG8oG5 　　18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． S4ItZ[0D287BI，g7i 　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． hR1CC9RjjTo3hV2j_ 　　19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 7O的0CL]OmWM0gojDg 　　20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! ilm9p^8n3a`^O2ggd 　　21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 qFpenqZ5^的DsDrE4[ 　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” AAl2\a。Yd8nJG68s 　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” DCKt1。ngQfJqiGfk 　　22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 oKCFCtGrPqEB\66C。 　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 的I^m66Cb`]\nEa[AZ 　　22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 的6VETkoqqZM8sG4dJ 　　23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 c75J2BpdkSQU[。WBt 　　24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” Z\i2ateA\ppHjr[8a 　　25听同学说， 54ALd\YDARe7的FTf6 　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， P7P47AI7qajSOBV的U 　　对老板说：一包卫生巾。 DP的gqSLAdi7S[E的ja 　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ V5\hf]3o6as`kU\nl 　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 D[SNEoRP8[_Oabhb 　　26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:‘<性感与性理论>，这也太难讲了啦.‘全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> BGeRF5XpK3NhlmUJP 　　27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:‘你的屁股摔疼了吧!‘结果不小心说成了‘你的屁股摔死了吧‘汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说‘没死，还喘气呢!‘我直接晕了 mL]dK]Le8pbBDC`7P 　　28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:‘让我们同归于尽吧!‘当时脑子太热了...... PVN7G1OoB1F。Thg4 　　29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 ][oOSQVVg\G4^\kG8 　　30老板，有没有手纸充饥卡？ X]lQBopQR的\Nq的LIr 　　31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” Sh0ptkiglCh5mID]Q 　　32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 72I5k^6Upb\qh2PQ 　　33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 FbYl7HH\p_ZYK5Rmn 　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” aGB4XiAe17s的OJf0W 　　34我高中的时候假期出去打工 ^2Qi6jX2eD7MRGs 　　在一家饭店想找一份伺应生的工作 DsTclPIJhtL\54I5Z 　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 7D^smrI^g的Wp\f[J 　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 7M0TeU224FF`Zl]4l 　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” CDfF6b7]]gtZWPZQ的 　　当时差点找个洞钻进去 _qdFNZf1J8rS6Ss]G 　　35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- cBo_UWa]Rf_`gciUa 　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” g\4t^W72H_。K]3_` 　　小贩哑然，半天，回答-- 746chBjm][[XJe]gd 　　“你的毛我不要了。” 4UNG\c]V[K`oNo[p1 　　36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! d3l。6PtWHmo]cRAYM 　　37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 d`GpcaWbB57rC9lOa 　　38kfc苏丹红事件过后，我去kfc Rs4dD的4INLSDMa\pi 　　服务员问，您要点什么？ 1VORrlqKpW_k^i\ai 　　我想都没想：一对苏丹红 [5Oo\rBKbB4JCQS44 　　服务员马上一副被噎住的表情 ]W3CZ_gtH23\。rf8E 　　39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” P6aoZ^MNSRV8g]5k 　　40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 7NI，OdphIIM9O，77G 　　41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 UdrZqG7cO6mLon4`a 　　42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” NHLG`RD88Gi0dDhh] 　　43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： jj[^`I。i5G\gNE56o 　　‘听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里‘ _6]6pMOpkLMg6O3eQ 　　=_=!!! CO66ZTH^的EHPY65X7 　　44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 F^Ha4olC\L6gVO98 　　45我们老师很厉害，有一天他这么说：‘把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………‘ 1，S的H8LW，fCn5_8WE 　　46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” H。63d。mH，`]eJQO]K 　　47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 ^Zg^。lbKBM1EjkNoR 　　48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 3g[CKDo0AUIE[，52 　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ I]77UTV9SmZV_^YtJ 　　49和一帮朋友吃饭 [，Oqa。IOAbp的aMcR 　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 hfCUYn的4V1PgE`Ma 　　兄弟！不是出来卖的！！！ mZB的sl，_b0Pm5XW6` 　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

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恩好笑哦，。，，。。，。，。，，。，。