一个离婚女人的心酸日记写在前面

风吹鸡蛋壳

写在前面：
　　我想记录下我离婚以后的真实状态，看看自己的选择到底有没有错。也或者，我的这些记录会对想走到这一步、但却一直不敢迈出这一步的姐妹们提供借鉴。
　　但首先我声明，我并不是一个赞成轻易离婚的新潮女人，走到今天，也算是万不得已吧。

　　到下个月，我和孩子他爸结婚就有十周年了。昨天，去办了离婚手续。十年是一个很长很长的时间，许许多多的恩怨我也没有办法叙述清楚。罢了罢了，爱啊恨的，都不提了罢。

　　正文：

　　第一天

　　昨天，大清早的就起来开电脑打离婚协议书。孩子归他，财产基本上平分，我多得了一点点。为了孩子的抚养权，我一直是坚持了好几年，最后不得不放弃。因为他最后很坚决地告诉我：我不会把我的孩子让你带走去嫁给别的男人，我不相信会有男人对他好，你想都不要想。我说我不嫁，他不信；我说我如果再嫁，就变更抚养权，他也不肯。最后我争得没有力气了，我说好吧，孩子给你吧。

　　办离婚手续的时候颇废了些周折，但是总算是办了。
　　十年夫妻啊。说我不难过，那是假的。说我没有一点点犹豫，那也是假的。可是一想到......离吧离吧。再不离，他不疯我也得疯。
　　一出了民政局，我就在大街上忍不住哭了，伤心。
　　他拉了我说，别哭了，回家吧。
　　呵。家在哪里呢。这已经不是我的家了，是他的。

　　回来说了几句话，还是忍不住哭。后来我说，我上网去，别再说了，说得已经太多了。

　　中午他弄了炒饭给我吃。我吃得很正常，他吃了一点点而已。
　　后来我去午睡，没睡好。

　　晚上的时候他坚持要请我吃饭，两个人一起上街了。然后他叫了几个好朋友，我有些不太高兴。我不想被人同情，指责，或者别的什么。婚姻毕竟是很私人的事情，好多事情外人怎么能够弄得清楚呢。
　　不过吃饭的时候，他什么也没有说。他还是没吃下什么东西。唉。
　　后来我因为有事先走了，他们继续吃。我不知道他有没有告诉他的那个好友。反正，都会知道的，早晚的事，无所谓了。

　　我短信我最好的一个朋友。她在外面旅游。我说，我离婚了。你不要为我难过。再不离，不是他疯掉就是我疯掉。
　　办证了？她这么问我。因为在此之前，我们的离婚拉锯战已经打了好多年，她早就听麻木了。
　　嗯。昨天晚上他打伤我了，我打开门叫他滚，就翻脸了。
　　她说：我一点儿都不为你难过。不管是对是错，这毕竟是你想了许多年想要的结果。好好活着吧。
　　我说嗯。
　　然后，好想好想哭。在这之前，我曾经无数次的设想我怎么样去寻死，也和我好友研究过N种死法，所以她才会有此一说。但现在，也算是挺过来了吧。
　　我会好好活着的。我的父母还在，虽然不健康但是毕竟还活着。我还没有好好照顾过他们。我不孝。
　　我也得好好活着的。孩子还小，我还得赚钱给他上学，生活，看着他一天天长大，我死了他会很想我的。

　　昨晚睡得很沉。因为前天晚上我几乎就没怎么睡着，都被他折磨够了。

　　总结：
　　应该说，我一直想离婚，总算是了结了。可我还是伤心，几次忍不住流泪。但是，不严重。吃饭照吃，睡觉照睡，只是睡眠质量受到了影响。
　　我没有什么好高兴的。十年的婚姻失败了，三败俱伤。好在，我可怜的孩子还不知道。我们打算无期限隐瞒。因为，孩子没有和我们生活在一个城市。


　　第二天

　　一个人在家。我还没有买到新的房子，本来想搬去朋友家住，他不赞成，说人家有老公有孩子的，不方便，你先住在家里吧。我想了半天也是这个理，唉，先住着，实在住不下去再说吧。

　　我看着家里的这些东西。家具，家电，好多都是过年的时候才换的，以前用的那些太旧太差，都扔掉了。其实那时候我想离婚的愿望不是太强烈，要不然我也不会换家电家具的，哪里会有心情折腾。
　　我喜欢我买的这些东西。我这个人有个习惯，我买的东西我基本上都是很满意的，一般都会用好多年。可是现在它们都不是我的了。
　　我要重新买房子住，装修，买家具家电，一切生活用品......天....
　　我头疼得要死。

　　做什么事情，都得付出代价的吧。我认了。慢慢来吧。

　　我跟姐姐商量了，我要把父母接来同住。她说，不敢奢望我一个人承担重担，还是算了吧。我说，我不是一时心血来潮，我想好了。

　　她这么说是因为，我爹妈都病得不轻。但是在那个小城市，我有哥哥姐姐们，如果接过来，我就是一个人在奋斗了。

　　没有告诉姐姐我离婚了。我怕她告诉我爹妈。我得再想想怎么宣布这个事情。
　　以前想接爹妈过来的时候，我妈总是说怕看女婿脸色。现在不用看了，放心吧，我可怜的妈。

　　天气很热，太阳很好。我没有做什么事情，懒懒的在上网，在Q上跟姐姐有一句没一句的说话。

　　总结：
　　心情不好。但是，不是后悔。大概是对不可预知的末来的害怕和迷茫。
　　我毕竟太疲惫不堪了。我需要休息。

　　随便记下的，乱七八糟，还花了不少时间。我太累了，头疼。

　　   离婚后的第六天

　　如果可能，我愿意永远将我离婚的消息隐瞒，只为不想面对那些眼神，无论是同情，或者嘲笑。

　　当很多的人问我，为什么，我没有办法回答。不回答的原因，不是因为我没有理由轻率地选择了离婚，而是我不想再诉说他的种种不是。无论如何，再大的恨，离了，也就了了，我又何必再提。

　　我很感谢他此次表现出来的大度。我不再恨他了。

　　对不起，我的孩子他爸。我知道你一直想弥补，也一直在这么做。只是，你闯下的祸太大，好多事情已经无法挽回。你用伤害的刀割开了我的喉咙，让我的善良、单纯、执着，以及对你的爱，一滴一滴随血液流尽。
　　那么，你最后的一年的表现，又怎么可以将一具干尸唤醒。
　　对不起。我们不得不告别。为了我们都无法忘却的曾经。

　　我将要搬出去，因此不得不对我的同事朋友坦白。他们惊诧地表示了不相信，说，我整天笑咪咪的，肯定是开玩笑。我说，难道要我天天对着你们哭？象死了人似的哭丧着脸？然后你们才肯相信，哦，她真的可能要离婚，你看她情绪好差劲。NONONO，我不会的。我不想把我的不快带给你们。
　　但是，他们还是不肯相信，弄得我啼笑皆非。

　　看到过一种说法。说，或许我们自己不是一个快乐的人，但是我们都乐于和快乐的人相处，因为人都有接近快乐的倾向;整天和忧郁的人呆在一起，是一种精神上的凌迟。
　　所以，我把眼泪留给了我自己，把笑脸留给了我朝夕相处的同事。以至于他们都不肯相信我真的离了婚。

　　总是回到家，自己哭。然后，看着镜子里面的自己，泪水流了满脸，任自己凝成一座带泪的雕像。

　　十年前，我瞎着眼睛，找了爱人。可是他不爱我，象顽皮的孩子一般使劲伤害我,挑战我的忍耐极限。
　　十年后，他说他爱我舍不得离开我。可是我的眼睛早就瞎掉了我什么也看不见。  
我筹到了买房子的钱,去交了房款，然后，今天拿到钥匙。房子很便宜，便宜到价钱只有北京上海繁华地段的一两个平米。但是，房子也很破旧，破旧到，我进去看着都想哭。

　　那是一套97年的旧房子，三室一厅，一楼。有厨房有卫生间，还有一个封了窗的阳台。原来的房主人搬走了，拆锁，拆灯，拆家电和家具，把房子拆得没个样，到处是洞，到处是眼，到处是垃圾，惨不忍睹。
　　我想哭。但是我忍住了。因为有朋友一起，我不想让她跟着我难过。我们默默地半天没说话，最后她还是说：装修了再入住吧。这一住不知道是多少年，以后想装修再搬来搬去的就麻烦了。
　　我苦笑。说实话，我也想装修来着。可是，钱呢。现在的行情已经不是十年前了，一动就是若干万啊。

　　回到家（我还是习惯称这儿为家，一时改不掉，先暂时这么叫着吧），一个人呆坐了一会儿。我知道离婚会很麻烦，我一个女人，搬出去，要面对的复杂的事情太多太多。虽然我已经有这个心理准备，但是，当一切慢慢来临的时候，我还是不够坚强，我哭了。

　　我给孩子他爸打电话。我说，房子好破。根本不能住人。
　　他说，那不搬了，住着吧。我不撵你。
　　不，我才不住。我要搬的。
　　那我回来看看再说吧。他说。
　　我说嗯。

　　那天领证出来。他调侃我，叫我：自由的小鸟。
　　是的，我自由了。但是自由古往今来都要付出代价。

　　开始切实体验到，离婚，经济成本高昂。水电费，网络费，物业管理费，电话费，统统翻倍。家具，家电，床品，厨房用品，大到冰箱彩电，小到洗脸盆，需要添置的东西数都数不清。

　　钱啊钱。我好爱你。
　　可是，你在哪里啊你在哪里。