姆从小就想参军，长大后终于圆了自己的梦。受“不想当将军的士兵不是好士兵”这句话的影响，汤姆立志要做一名优秀的将军。平时他对自己要求特别严格，训练特别刻苦，可他这方面的天赋不够，虽然训练拼命，可进步不大。队友们老是嘲笑他军姿站得难看，说他就像一只鸭子。
汤姆听了伤心极了，他找到长官诉苦：“长官，虽然我很努力，可是队友们都在嘲笑我，笑我像一只鸭子。”长官听了非常恼怒，他严厉地对士兵们说：“你们不要嘲笑汤姆，你们曾经也是新兵，你们有什么资格嘲笑别人？我希望你们互相帮助，尽快成长起来！从今天起，谁要是再嘲笑汤姆是鸭子，就在原地做1000个高抬腿！”
1000个高抬腿？做完了人还不散了架？士兵们再也不敢嘲笑汤姆是鸭子了，而是越来越多地照顾他。汤姆心里感到无比温暖，这下他训练的热情更高了。经过一个多月的刻苦训练，汤姆的进步确实不小，虽然他站军姿时仍然像一只鸭子。
汤姆在“最勤奋士兵”的评选中获得了最多的选票。长官在表彰大会上发言说：“今天我宣布，获得最勤奋士兵奖的是……是……”长官突然忘了汤姆的名字，他脸憋得通红，说：“我知道，你们一定能猜出这个士兵是谁！他……他就是大鹅的朋友！”
“大鹅的朋友？”士兵们都糊涂了。长官看士兵们不明白就接着说：“对，大鹅的朋友，但个儿比大鹅小！”
“个儿比大鹅小？”士兵们还是一头雾水。长官接着提示说：“它走路的时候两晃悠，还经常〈嘎嘎〉地叫。”
士兵们皱了皱眉头：“长官说的是鸭子？”长官终于松了一口气：“对！就是他，他获得了最勤奋士兵奖！”紧接着，长官又狠狠地说：“刚才那几个说〈鸭子〉的，都给我在原地做1000个高抬腿！”
学生补考试卷
学生考试不及格照例要进行一次补考。当我改到一个补考学生的试卷时，看到整个试卷都写满了。心中暗想：别看该生平常吊儿郎当，懒懒散散的，考试还是挺认真的。不料细看之下，我竟大跌眼镜！原来每道题目下写得密密麻麻的是该生的“SOS”！
（第一道题目略）
答：此题本应不难，无奈本人水平实在有限，千思万虑，三思也难行。左右为难之际和晶莹泪光之中，呈现的是老师您那慈祥的目光。弟子我再次诚恳地请求：麻烦您了！老师！您帮帮忙吧！用您的红笔画上您最习惯的符号：“对”吧。
（第二道题目略）
答：亲爱的、尊敬的老师，您出的这道题实如给我一个当头棒喝，搞得我天旋地转，头昏眼花！考考考，难道真的是老师的法宝吗？但分分分的确是我的命根！请您快点搭救您的学生吧！
（第三道题目：请用实例说明现金折扣、数量折扣、交易折扣、组合折扣）
答：现金折扣就是现金折扣，数量折扣也就是数量折扣，交易折扣也就是交易折扣，组合折扣也就是组合折扣，对与不对在于老师您，色就是空，空就是色也！
一瞬间，我成名了
1.大学食堂的桌子很窄。一日，食堂爆满，我和同学好不容易找到位置。坐定之后我发现对面是一位美女，心中暗爽，思绪纷飞，不知不觉从她快餐盆里夹了一口菜。对方先是一楞，然后起立，迅速闪人，整个过程不超过20秒。当天下午，午饭事件被同学反复播报，笑倒全班同学。
2.有一年冬天很冷，晚上我要去外面洗澡。老妈怕我洗完了头被风吹感冒，怎么也不让我去。结果老爸说了句超经典的话：“澡堂的水都是循环使用的，越到晚上就越脏，别去洗了。”我当时还真就信了，事后想想自己实在是没有脑子。
3.有一阵子，宿舍开始流行古代诗词。一些女生为了成为博古通今的知性美女，日夜汲取古代文学精髓。古代东西接触多了，少不了彼此交流历史问题。一日，好友发问：“李清照哪个朝代？”我想也没想，脱口而出“清朝。”此后，我多次以此问题发问其他女生，发现回答“清朝”的白痴还有很多，心底颇为宽慰。
4.我十二岁的时候，为了在同学面前显示我的功夫，就把一块砖事先砸成两半，再拼在一起，看上去就像一块整的。然后，我就装神弄鬼的练了一阵子气功，等大家都围了一大片的时候，便往头上撞，结果还没有碰到头就断为二截，正好有一截磕到我额角上，于是我顶着纱布在学校被人笑话了好多天。。。。。
5.某日，小生和几位关系不错的女同学去一家大型超市闲逛。走到水果区时，其中一位女生看见一种自己一时想不起来名字的水果问道：“这个叫什么来着？”我听见后，带着轻视的目光与教诲的口吻对她说：“这叫处女果。”此女听后十分诧异。这时，一旁的售货员小姐一脸微笑的对我说：“先生，这是‘圣女果‘。。。。。。”天啊，地缝在哪儿。。。。。
6.某日，与友人逛街，等车时突然想起来ＩＣ卡已经没有钱了，于是想找个办法蒙混过关。车来了，我从兜里找到一张相似的卡，用手捂着，在它接近划卡机的时候，模仿机器的声音“嘀”了一声。就在我话音刚落的瞬间，车上所有人都投来了惊奇的目光，包括我友人也楞在了那里！我涨红了脸，忙说：“不好意思！刚刚只是一个玩笑！”说着，把一块钱投了进去。。。。。
7.自从上了大学，我一直秉承低调做人，、低调做事的原则。因此都过了一年了，我们专业其他班的同学仍然叫不出偶的名字。某次，上心理课的时候，老师要做一个“心理距离”的测试，我很不幸地被选中和一个女生站在一起，开始离得很远，老师解释说：“这就是社交距离。”然后又让我们往一起靠，每靠近一次都解释一下。靠了几次，太近了，我终于忍不住说道：“别靠了。”台下爆笑，从此我出名了，别人都叫我――别靠了！
还有报纸巷战制胜宝典！
这巷战致胜宝典是我牺牲色相从连大婶那弄来的。说起那连大婶啊，那在我们这片可是无人不知，无人不晓，知名度绝对超过刘翔啊。我们一般都管她叫“巷战求败”。
她这名号不是被粉丝们捧出来的,而是实实在在凭她自己的实力打拼出来的。大街小巷的骂战,只要有她的参与,无论她是作为主力还是援军,必然都可以立下赫赫战功,夺取胜利而归。
自从她出道以来，无论面对的是怎么样的对手，无论对手的人数有多少，她都未尝一败。在巷战的江湖里，她的地位已经被传诵成神了。
现在，我们这片的大街小巷，吵架前都必做的一件事情，就是：双眼望天，双手合十，诚心祈祷：“巷战之神连大婶啊，恳请你赐予我力量吧，让我能在接下来的街巷骂战里获得胜利。”
连大婶能有此等功力，全靠她这本巷战致胜宝典。我好不容易得手了，拿来翻了翻，发现端地是精秒啊。照此修炼，成为下一代巷战之神指日可待。
第一式：快。世间万物，无坚不破，唯快不破。街巷骂战，讲究的就是一个快字，你的词句不必精妙，但是语速一定要足够快，你的口水要汇聚成涛涛大江，让对手的口水在你的口水面前就如小溪面对大海一样毫不起眼。这样其实就相当于只有你一个人在骂而对手根本没有开口，焉能不胜。
第二式：响。你的声音一定要响，隔三条街，隔十幢楼都能听到，只不过是小成。如春雷滚滚之连绵不绝同时如夏雷阵阵之惊心动魄那才是集大成者。
第三式：睁着眼睛说瞎话。而且这眼睁得必须够大，瞎话一定得说得足够义愤填膺。修炼方法：你去邻居家偷一只鸡，揣在怀里，然后去截住刚路过的路人，瞪圆眼睛盯着他，然后破口大骂：“你这不要脸的偷鸡贼。”什么时候修炼到你真的相信自己没有偷鸡，眼里燃烧着正义的愤怒，嘴里说得理直气壮，这式就算炼成了。
第四式：逻辑混乱。比如你刚才拦住了那陌生人，说他偷鸡，他让你拿出证据来证明他偷了鸡。你如果这么回答：“我邻居家刚少了只鸡，你刚路过，这就证明是你偷的。”那是这式的最低境界。“你拿出证据来证明你没偷啊。恩，你拿不出来吧，拿不出来就是你偷了。”你如果这么回答，那也只是这式的中间境界。修炼到最高境界的话，你得这样回答：“因为你的牙齿比较黄，所以鸡一定是你偷的。”“因为你不抽烟，所以鸡一定是你偷的。”“因为你七岁的时候还尿床，所以鸡一定是你偷的。”
第五式：呼援式。你已经修炼成了上面几式的话，这一式一点即可明白。谁都听到了你源源不断声若洪钟的“一定是你偷的鸡，一定是你偷的鸡.....”一定会有人围上来看热闹的，然后你把刚才偷鸡的时候粘在手上的鸡毛给众人那么一看，带点哭腔地说道：“看哪，这就是我刚才粘在他身上的鸡毛，都让我扯下来了，他还不承认。”人保准一个个都站在你这边，尤其是丢鸡的那家，绝对跟你结成牢不可破的联合战线。
第六式：打援式。当对方有援军出现，据理力争的时候，你切记万不可也从理方面入手。你一定要记得从对手与对手援军之间的关系入手，如果他们是异性，就说他们有暧昧关系；如果他们不是异性，就说他们是亲戚，什么对手的八大爷是他援军的七大姑之类的都行；再不行，你也得说他们曾经在哪里一起吃过饭喝过酒什么的。虽然你今天是打娘胎出来第一次见这人，也得特理直气状的说他们以前一起喝酒吃饭这事是你亲眼所见的。反正你得一口咬定出来支援你对手的就一定是跟你对手有特殊关系的，而且都死死咬着，一点都不放松。
第七式侠骨豪肠。你这骂得正欢，忽然扑拉拉一下，那鸡忍不住从你怀里飞出来了，你也不得惊慌，要临危不乱，眼疾手快地重新抓鸡入怀，特侠骨豪肠地说：“看看，为了追这偷鸡贼，我自己这刚买的鸡都没来得及拿回家。”
第八式：转移话题。刚才那只鸡毕竟是邻居的，虽然你眼疾手快。只让鸡离开你的怀抱那么几秒钟，可是也难免有让邻居认出来的危险。这时，你要尽快转移话题，将吵架的内容从偷鸡问题上转移开去，变成诸如“哼，你个子真矮。”“哼，你牙齿真不整齐”之类的，以使大家都忘记你们吵架的起因是偷鸡的事情。当然，此招最好结合第六式打援式使用，将话题转移到对手的援军和对手的关系上来，必然会使对手也先放开鸡的问题，而转移到澄清他们的关系上来，这时候你要做的就是帮他们越描越黑，然后所有人都会忘记其实你们是为偷鸡而吵的架。
第九式：虽然我天赋异秉，天纵奇才，可是这宝典委实博大精深，我现在也只参悟到第八式。第九式及后面的那些式样我现在就端着宝典继续参悟去。 |
发表于 2008-8-7 19:57:42