【福娃】芙蓉弟弟的故事

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文/乌龙彪哥
          我叫乌龙彪，今年19岁，出身于一个泡妞门派。
          1989年12月的一个深夜，我的师父带着马子从录象厅出来，一起在河边大便的时候发现了我。当时我刚下出来，师父那副糟糕的模样深深印在了我的脑海里，我为此连续做了三年的噩梦，阴影永远也抹不去。
         但奇怪的是师父竟泡了个火辣的马子，我当即下了人生中的第一个定论：这名男子不是普通人，必身怀泡妞绝技。不久，当师父要抛弃我和马子去旅馆的时候，我下了人生中的第一个决定：我要跟着师父学泡妞。
          师父转身的那瞬间，我的小手拉住了他。师父欲拿开我的手，但我死活不放，终于他扇了我一巴掌把我甩开。就在他转身的那一刻，我发话了：“站住！”我用父母留下的手枪指着师父：“你有两个选择，A”
         我话还没说完，惊恐至极的师父就答应了：“我选A，收养你。”
         于是我就这样被师父收养，加入了他的泡妞门派。师父曾一度为了给我取名而绞尽脑汁，当他在电视上看到中国足球队进了一个乌龙球后，便给我取名乌龙彪。我知道这个名字很难听，所以我早早就把自己的希望寄托在长相上，立志为泡妞业做出杰出贡献。
       但是我的天赋似乎不在泡妞方面，7岁的时候，师父教我用“透视眼”来透视女老师的胸部，但我怎么也学不会，最后还年纪轻轻落了个近视。9岁，师父教我“耍流氓”占本班女生便宜，谁知我班一男生长得很像女生，我摸了他屁股之后惨遭毒打。
       上幼儿园的时候，师父就告诉我要在全班面前展现你的大胆，才能引起女孩子注意。于是我就在外面抓了只小蛤蟆，偷偷扔进加餐的饭桶里，等有人吃饭时看见餐盆里的蛤蟆，肯定会显得惊恐万分，而我此时就会以保持冷静来展现我的胆量。把蛤蟆扔进去后，久久没有人在餐盆里发现它，等到所有人都吃完了，我才惊奇地发现我的餐盆里还剩一只蛤蟆腿。
         那一年我4岁，我人生中第一次吃了生蛤蟆，接下来陆续吃了生蚯蚓、生螃蟹、生李宇春等毁容美食。
        后来长相开始越来越丑，但是我不灰心，真正泡妞高手的战斗力不来自于长相。比如说师父，也就是那一年，师父高兴迎来了第25个师奶，之前有5个师奶还在甩当中。
         9岁那年，因为长得丑，让老师凋到最后一排，方向也是背对着黑板，每天上课只能用镜子看黑板。师父见状，马上教我“情书宝典”。终于练成之后我写了一封情书给班花阿敏，没想到她竟然不在乎我的长相，完全因为我的文采而跟我好上。
         事实上用“情书宝典”写的那封情书连我都不知道写的是什么，里面有好多字都不认识，至今我还弄不明白“口”字里面一个“交”是什么字。
         我们每天一起上下学，她帮我写作业、欺负同学，还陪我到游戏室打游戏，我打游戏时她就在后面给我垂背。有人形容说这是“癞蛤蟆吃天鹅”，我对这种说法很有意见，因为我比较喜欢“鲜花插牛粪”这句话。
        我们过着公鸟母鸟般幸福的日子，但牛粪上插鲜花好景总不长，总有人踩到牛粪，把鲜花捡走。
        我班最壮的男生阿刚向我发起了挑战，他在教室的后面用课桌摆成一个擂台，我们约定两人在上面战斗，谁先掉下擂台谁就输，阿敏归赢者。结果战斗刚开始，我自己不小心掉下了擂台。
        阿敏就这样被阿刚夺了去，当我再用“情书宝典”再给阿敏写情书妄想挽回她时，她让我看了阿刚写给她的情书。我才知道一招还有一招高，阿刚的泡妞能力远胜于我，而他所在的门派正是和我所在的门派对立多年。一个月后，阿刚为了挑衅我还当着全班的面炫耀和阿敏用过的避孕套。
        据人事局统计：每年流入崇左市社会的未婚漂亮女青年，90%以上被我们两个门派不到20人给泡去。
        阿刚和阿敏这对狗男女给我的心灵带来了创伤，却没有给我买创可贴。
        我发誓一定要报仇。为了磨练泡妞，当时我还发誓每失恋一次，就在脸上划到疤，当几年后我欠下十几道疤债，我把那个誓言忘记了。又在几年后，我发现心灵的创伤用不着创可贴，而应该用绷带。
         15岁那年，我进了高中，虽然高中不想要我。当时我想，从9岁到现在，师父对我的培养已经使我完全能够泡上个妞，为此我还特地去农村一躺，试泡了一头母猪，果然奏效。
        但环境并不像我想的那么顺利，有人说15到18岁的高中生涯是花季，也有人说是雨季，但我说是侏罗纪，我就像恐龙森林里那只寂寞的金刚。
        好不容易看上一个女生并对她表白，她说她早就喜欢上隔壁班的旺财，而据我所知那个班并没有叫旺财的人。她说我们可以做朋友，我说做朋友的意思就是你以后不再鸟我，她苦口婆心地跟我解释不是这样，她说她一直把我当朋友看待，我信了，答应我们以后还是朋友。结果她真的就不再鸟我。
         在那个时代，我正好遇上了非主流，那种把丑用颓废来弥补，美用自恋来发扬的文化。我从中收获不少，再加上芙蓉姐姐的崛起，我隐约意识到我的天赋不在于泡妞，而在于恶心事业。也许我长那么丑是因为……天生我柴必有用，上天撒那么多尿让一颗树成长不可能是白干的，除非他的智商和我一样低。
         在高中期间，我和师父学习泡妞，业余时间就去学校上课。终于三年后，毕业了。
         我18岁那年。当时的师父泡妞正处于颠峰状态，猎物的年龄范围小到我幼儿园同学的女儿，大到我幼儿园同学的奶奶。他已经可以批量泡妞，正在筹备一家马子销售店，预计年底可以开张。在调整了产业结构后，他可以垄断崇左的马子销售市场。
         而我，18年了。没有学到他一点泡妞本事，却把他的长相都学了来。当时我的仇人阿刚是全崇左泡妞届公认的一颗明日之星，在我们都18岁的那年他已经妻妾成群，屡次在全国泡妞大赛上为我们崇左争得荣耀，目前已经入选了国奥队为2012年奥运会做准备。
         在一次泡妞届聚会上，阿刚带着阿敏当众羞辱了我。阿敏还将我当年的拙劣情书当众朗读，笑得全场同行合不拢嘴。好在师父当众将阿刚门派掌门的马子泡了过来，才为我门派挽回了面子，但是从那开始我们两派便结下了深仇。
         那晚，我看着镜子中的自己，吓晕了……醒来后，我把积存了几箱的避孕套还给师父，并做了人生中最叛逆的决定：告别师门。
          师父竭尽全力留我，原来我对他也是那么重要。师父：“阿彪，你不能说走就走，为师舍不得啊。”
        我：“师父，我到现在还是处男，留着只是给门派抹黑。”
       “我不是这个意思。你看，我养了你18年，少说也花费了9万蚊钱，你不留下来帮我打杂，我这9万蚊钱不全打水漂了吗？”
        我：“师父，滚！还有强调一下，人民币的单位是‘元’不是‘蚊’，以后讲话别带方言，我不是蛤蟆不吃蚊子，谢谢。”
        师父真的滚了，五分钟过后他又回来，把真正该滚的我赶了出去。
        于是我就这样离开了师父。
         我意识到我的天赋不是用来泡妞的，相反在恶心事业，一大片广阔的天地正等着我来闯。当时的芙蓉姐姐、豆浆王子瞬间成为了我的偶像，我在南宁装乞丐大半年，目的就是监视和跟踪豆浆王子，偷学他的恶心本事，终于学有所成。接着我还不惜借钱远赴北京观看了芙蓉姐姐的演唱会，这次更另我受益匪浅。
         我运用非主流文化来打扮自己，几个月不洗头的前提下，和乞丐买了件制服穿上，在收购站买一根废铁链挂脖子，铁链上吊的是酒瓶盖。再往脸上涂好了石灰粉后，两腮贴上西红柿，鼓起个蛤蟆嘴在网吧用摄像头拍了第一张恶心照，顿时间网吧断电，随后网管神秘死去，我大为欢喜。
         接着又在另一间网吧录了一首歌，醒来后我发现已经被消防队救出网吧的废墟。
         我的实力一下子引起了芙蓉姐姐的注意，她特地远道而来邀请我拜她为师，我答应了，而她先前已有一个徒弟，那就是全广西大名鼎鼎的豆浆王子。芙蓉姐姐是师父，豆浆王子是大师兄，我是二师兄，师徒三人将是人类恶心事业的伟大开拓者。
        此时的阿刚、阿敏正为我的失踪而感到疑惑。但他们万万没有想到，我会回来找他们报仇。太阳已经是正午，在以前我们小学的楼顶，阿刚和阿敏来到事先约定的地方，阿刚跳上了我早已用课桌摆好的擂台准备决斗。
        太阳突然消失，天色暗了下来，因为我事先告诉了它我要干什么。
        我唱起了张学友的《李香兰》，阿刚瞬间七孔流血而亡，留下严重受伤的阿敏。我朝阿敏走近，正准备要开口，她就从楼顶跳了下去。我当时很郁闷，难道这么多年同学我想问她借几毛钱买包子都要自杀吗？
        太阳出来了。芙蓉姐姐带着豆浆王子出现。
        芙蓉姐姐：“很好，徒儿。唱歌方面你已成熟，接下来我将教你们拍诱惑照。Let’s go！”
        忘了告诉你们，我在拜芙蓉姐姐为师后，取法号：芙蓉弟弟。
        而乌龙彪这个名字，就如拉大便般，一去不复还。（吃自己大便的人除外）