1.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！ ……全场鸦雀无声……
2.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
3.和爸吵架，我爸气得不行，说了句：“我给你滚出去！”
4.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
5.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6.有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
7.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
8.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
9.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
10.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”……我们不知所从……￥#
11.大学时候，听见一女生走进面馆，很酷把头发一甩：“点菜，师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
14.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
15.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了，还上厕所？
17.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 ……
18.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
19.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"&#？……<性感与性理论> ，，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> ，看反了她……)
20.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
21.老板，有没有手纸充饥卡？
22.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以XXXXX。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
23.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
24.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!！相当恐怖……
25.想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 服务员马上一副被噎住的表情
26.前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
27.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
28.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
29.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
30.江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
31.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
32.某兄跑完3000米以后，道：好累啊，连吃屎的劲都用光了……
33.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻……那你只能吃屎了。
34.宿舍一个人喝多了，要去尿尿。然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．……#4
35.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
36.同学递给一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
37.和一特喜欢砍价卖水果的女生去李宁买鞋，她一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
38.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，门口一同学跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查啦。。全场鸦雀无声。。。
39.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。……心虚啊……
40.有天在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
41.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！”
42.见一同学用大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
43.去一女同学来家玩，她去拿水了，我就打开影碟机看片子，听到里面是粤语，她急忙跑过来大喊调下音道，你把音道弄错了，我脸一红一紫～～差点晕了过去～～
44.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
45.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~我们想笑又不敢笑,那个难过呀....
46.女同学请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你多吃点吧！”当时。。 记忆犹新……
47.小学很惹女生讨厌，一次找女生借橡皮，她不给，就死缠烂打，结果她用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
48.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.
49.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
50.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”
51.一个同学失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
52.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
53.边吃饭边看帖子，边念经典的给老妈听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
54.配眼镜时，店员问你近视多少啊，回答四百瓦……
55.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，迫不及待的说：“给我两个滚筒……
56.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
57.高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
结果。。。
58.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,
59.问同学喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说拨浪鼓……
60.有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。”……&%同学们也惊呆了……
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发表于 2008-9-15 16:31:51
前面的都看过了，