80后的小夫妻

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[size=+0] [size=+0]1、早上临上班，和老公吻别。 [size=+0]我：亲一个！ [size=+0]老公：啵！ [size=+0]我:再亲一个! [size=+0]老公:啵! [size=+0]我:还要嘛～～～ [size=+0]老公:……流氓! [size=+0]　　 [size=+0]2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句: [size=+0]老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。 [size=+0]　　 [size=+0]3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后, [size=+0]估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200 [size=+0]块呀? 赶明儿找个富婆去。。。 [size=+0]　　 [size=+0]4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ [size=+0]　 我:....怒！ [size=+0]　 老公:她还跟我搭讪呢！ [size=+0]　 我:她跟你说什么``(吃醋) [size=+0]　 老公:离我远点! [size=+0]　 [size=+0]　　 [size=+0]5、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺! [size=+0]　 [size=+0]　　 [size=+0]6、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻 [size=+0]臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞:) [size=+0]我:看来今晚非杀回来****不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是 [size=+0]一个人的名字！ [size=+0]　　 [size=+0]7、如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！老公：无语 [size=+0]中。。。我：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！ 8,半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。 9,某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 10,一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。 [size=+0]11,一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，kiss一下！”我又好气又好笑！ 12,一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。 13,[size=+0]我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。 [size=+0]隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。 14,[size=+0]洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” [size=+0]　　开始的时候他说：“老婆,我不会做饭。”我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。 15,下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… 16,老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他! 哈哈，狂笑！ 17,[size=+0]在老公眼里，我是个著名的近视眼;低iq。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。 [size=+0]我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说 “哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！ 18,又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。 [size=+0]19,老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。 [size=+0]　　我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。 [size=+0]　　他回：不！要是梦见你多吓人！ 20,[size=+0]某日看见电视上体育比赛中国队又落败 [size=+0]　　我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！” [size=+0]　　老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！” [size=+0]　　呜呜呜…… 21,[size=+0]有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！” [size=+0]　　老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”…… 22,昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！” 23,偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康..